O rei das k7 também chora

Rei das k7
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– Quando é a operação?
– É hoje Zé.

Chorou de olhos fechados em frente ao espelho.
Chorou de olhos fechados porque não quer ver, reflectido pelo espelho, a imagem daquilo que ele é.
Porque o reflexo, do choro, mostra o lado que ninguém conhece e que dá tanto trabalho a esconder.
Porque o reflexo fala verdade e aos outros ele serve uma personagem.
O homem, que arranja vídeos com martelos, não gosta de ver que chora.

Rei das K7 II
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Faz-se o refresh da fraqueza com água e apaga-se o rasto das lágrimas com a toalha.
Não vá o diabo tecê-las e aparecer uma e já estou de olhos abertos.

Rei das K7 III
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Compõem-se o cabelo e a personagem que o mundo conhece.

Porque a maldita foto que lhe registou o verdadeiro “eu” não foi tirada. Ou foi?

Pão com Rissol

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Um pão com rissol, um Panike de ovos (servido quente, para ter desculpa para ir a casa fazer cócó) e um fresky de laranja. Às 10:20 era sempre assim, intervalo gordo a condizer com o lanche.
Depois porta branca, quando não havia luta de castanhas no Magusto, ou um joguito de futebol com a bola gentilmente cedida pelo Senhor Ângelo. Depois roubar bananas à senhora com cara de gorila, jogar aos centrinhos e fazer pontapés de bicicleta no cimento, partir o vidro da cantina a dar toques, entalar o judoca na máquina da coca-cola, ficar suspenso por bater no Pernáutico na sala de aulas, oferecer pão-de-ló de Ovar às senhoras da secretaria para não me reprovarem por faltas, dizer foda-se 2 vezes ao Professor Júlio e ser expulso (do torneio), espirrar para cima do pipi na aula de inglês, ver as meninas do basquetebol de calções (marli não incluída porque ele namora com o pix), praxar os alunos mais novos com o tunniko, não fazer relatórios de técnicas laboratoriais de biologia com o popsi, fugir do Mitch, correr do Hilário, gozar com o coraçãozinho de satã etc.. Tudo isto como actividades extra curriculares oferecidas pela ESEQ.

Hi5 gallery

Galeria hi5

Fonte : Boston Big Picture

O meu número de amigos no hi5 aumentaria tanto se, em vez dos auto retratos tirados em casas de banho de discotecas ou fotos dos abdominais retiradas por uma webcam, colocasse esta foto na minha galeria. Ou então não, ficaria com os mesmos 50 rebarbados que ainda pensam que eu tenho 13 anos e o meu nick é Morena Manhosa.

Edson Athayde School of Publicity

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Este anúncio publicitário funciona?
Não.

Porquê?

Se por um lado, o público alvo deste produto pode achar tentador chegar ao recreio com a mesma cremalheira que o Jack Torrance, a melhor personagem de terror psicológico de sempre, por outro lado os eventuais compradores deste aparelho – os pais – podem não achar muita piada ver associado aos dentinhos do filho a imagem de um psicopata que persegue a mulher com um machado.
Ok, se a personagem de Jack Nicholson usasse este “bisturi de línguas” nos dentes talvez fossem evitadas as piadas sobre beijos e dias de trovoada, mas penso que talvez esta, não fosse a melhor forma de convencer pais e miúdos a comprar aparelhos que mais parecem saídos da perna do Forrest Gump, antes dos rufias o perseguirem em cima de uma carrinha até aquele aglomerado de ferro que ele tinha nas pernas saltar.

Falling Down

Dia de Cão

E é sempre assim que eu acabo o dia.
Depois de empurrar o meu próprio carro na Estrada Nacional em hora de ponta (obrigada Vieira aka Cascalho Podre aka Comida de Coelho), só me apetece deitar com a minha colecção de armas e os meus melhores slips, relaxando a pensar que o amanhã só pode correr melhor.

P.s. 1 – Tanta merda a parecer mauzão com tanta pistolinha e tem ali uma guitarra do Guitar Hero.

P.s. 2 – O título deste post é baseado neste filme.